Devida Hora;

Tudo bem, eu preciso encontrar imediatamente um jeito de dar essa noticia. Já estou fazendo isso exatamente a 48 horas e não me vem à cabeça a melhor forma de dizer. 
Afinal, ele largou tudo por mim e pra mim, ele me fez feliz, ele me escolheu, entre tantas opções. E agora? Como dizer à ele sem partir o seu lindo e enorme coração? Como não magoa-lo? Meu Deus me diga como.
Estou me lembrando como se fosse ontem, toda a nossa história esta passando agora diante dos meus olhos. Dia 10 de Maio de 1994 foi o dia em que ele me pediu em namoro, não há como esquecer, foi tão exótico, no minimo diferente de tudo que já vi, foi num daqueles passeios idiotas que fazíamos no gelo, ele agachou e pegou um punhado de neve, e jogou em mim, quando me dei conta, havia um pequeno circulo dourado, onde dizia, "para todo o sempre" então comecei a chorar e disse que sim.
Não pude evitar em meio a tantas lembranças, senti cada gota de lagrima escorrer no meu rosto. 
Nos fomos tão felizes juntos, construímos uma família linda, a qual eu jamais imaginei que um dia teria. Ele me deu tudo, ele me salvou de tudo, ele me conquistava todos os dias. 
Ele não era perfeito, ora, quem nessa vida é perfeito? Ele se irritava quando eu dava os meus ataques bobos de ciumes e ficava bravo quando eu brigava com ele ou qualquer coisa do tipo, mas ainda assim, ele nunca desistiu de mim, nunca me deixou pra trás, nunca nem ameaçou sair da minha vida. Sim eu havia encontrado o amor de minha vida, e construí uma vida com ele, ele realizou todos os meus sonhos e desejos.
E é por isso que eu não consigo, não posso dizer, como o coraçãozinho tão pequeno de Monica e o não tão pequeno assim de Julio, aguentariam? Meus lindos filhos, eu espero que eles possam entender. Mas o que me preocupa agora é contar ao amor da minha vida o que esta acontecendo comigo, eu não posso dizer, eu não quero faze-lo sofrer, não é justo com ele.
Dia 4 de Abril de 2010 tive uma noticia nada agradável, descobri que tudo o que foi construído em breve só existiria na memória. 
Era tarde demais, o tumor já tinha tomado conta do meu estômago quase todo, não havia quimioterapia ou qualquer outro tratamento que me deixassem bem, eu só iria sofrer e causar dor a quem amo. Então decidi morrer, decidir deixar Deus me levar conforme a vontade Dele e o que Ele tem guardado para nossas vidas, só não sei como dizer isso a quem tanto amo.
Numa tarde normal, estava na cozinha com meus filhos, e então eu senti uma forte pontada, como se sete espadas perfurassem meu estômago, senti que havia chegado a minha hora. Pedi imediatamente para que o chamassem, ele deveria saber. E mesmo com dor, eu finalmente consegui contar a ele, que não acreditava e chorava demais, eu não queria aquilo queria viver pra sempre ao lado dele e de minha família, mas as coisas não são bem assim. 
Em menos de dois minutos, senti meu corpo parando de funcionar, eu não ouvia mais nada além de chiados e não enxergava mais nada além de vulto, até que tudo foi ficando pior e ai, eu não vi e nem ouvi mais nada.


Sei que é doloroso, mas é preciso que a vida continue, eu os amo tanto, e os ver sofrer é pior que a morte na verdade. Preciso ter certeza que eles vão ficar bem. Preciso arrumar um jeito de faze-lo entender que eu o amo independente disto, a vida, a minha vida se foi mas a minha alma pertence a ele, ele precisa saber.

Incomum;

Não sei que horas são, pra falar a verdade estou perdida no tempo. Talvez porque eu não consiga escutar mais nada além dos soluços de minha alma.

Estou tentando encontrar algumas respostas para estes sentimentos que estão perseguindo-me, mas quanto mais eu procuro, mais duvidas me ocorrem. Tenho tanta gente ao meu redor que sinto-me perdida, não sei quem é quem, e o que querem ou esperam de mim, não sei se já disse, mas estou confusa, meu coração não para de me atormentar, gritando por alguém que nem sei quem é.
Sei que ele grita por atenção, sim atenção, porque eu nunca fui de ouvir o que o mesmo diz o tempo inteiro, não me importava com ele, eu apenas vivia sem segui-lo e sim, acreditar no que a minha sábia razão me aconselha. Mas agora é diferente, parece que sinto um buraco se formando em meu corpo, não, melhor, em minha alma, e eu não sei nem como fazer para escutar o meu coração, mas escutar verdadeiramente, porque até agora só consegui ouvir barulhos irritantes que me fazem crer que eu devo dar a meia volta e seguir como sempre fiz, a minha cabeça.
Ora, sempre ouvir dizer que o coração só faz sofrer e não sei por que motivo, agora, estou atenta a ele, querendo saber o que ele deseja, e o que ele tem reservado para mim. Mas por quê? Porque agora? Se nunca houve necessidade disso?
Preciso encontrar essas respostas.
Antigamente, todo dia de manhã, eu levantava e corria sem pensar para a biblioteca, aonde eu podia conversar com um velho sábio, ele sempre dizia que essa hora iria chegar, mas eu duvidava; Acreditava que eu era diferente das outras pessoas, que não preciso de nenhum modo seguir os passos idiotas que o coração propõe.
Mas isto mudou, agora minha mente não está mais me dominando, e sim esses sentimentos, os quais eu nem sei definir, não sei dizer o que é, e muito menos para que servem.
Acho que isso está ligado á alguém, alguém que futuramente eu deva conhecer e transforme essas perguntas em respostas e sem levantar nenhuma suspeitas de que um dia isso já chegou a me deixar intrigada.
Preciso encontrar o pivô de tudo isso, encontrar o que está fazendo com que eu me sinta desta forma. Estupidamente emotiva, estupidamente curiosa, estupidamente desesperada.
Preciso também de ajuda, mas de quem? Quem é capaz de entender o que eu mesma não sei explicar?
Sei que minha alma chora, implora para que eu encontre as respostas, para que eu possa viver em paz, e me tornar alguém melhor.
Acreditar que o coração não importa, e sim a razão, torna alguém frio, sem se preocupar com os sentimentos de ninguém, já que não se deixa dominar por isso, então automaticamente me tornei alguém... Ruim? Não Ruim não, apenas amargurada, magoada com a vida e sem ter motivo nenhum, sem acreditar nas pessoas ou no poder de amor, é por isso que nunca amei ninguém, é por isso que nunca ninguém teve algum tipo de sentimentos por mim. Porque eu não me permitia crer em sentimentos, crer em alguém. Preciso mudar, sei que chegou a hora, porém.. Eu não sei como.

Janaína Marques